Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Свободная любовь – типичная логическая обманка. Если хочу – люблю, хочу – не люблю, это не любовь. А если действительно любовь, то сразу того нельзя, сего нельзя. Какая уж тут свобода?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

В последнее время меня все чаще посещает меланхолия и ощущение собственной бесполезности. Кажется, что никто даже не заметит твоего отсутствия. Откуда во мне эта зависимость от окружающих людей? Ловлю себя на том, что каждое утро просыпаюсь с мыслью "как же я задолюалась. ненавижу этот день", потом весь день провожу с ней и засыпаю тоже с ней. Как будто в последнее время я существую, а не живу

23:27 

Иногда надо дать себе время на грусть. Почему так часто накатывает на меня? Я стараюсь быть позитивной, улыбаться, думать о хорошем, но грустные мысли меня все равно догоняют. Это дает повод задуматься: какая я на самом деле? Может, для меня более нормально находиться в меланхолии, а я сама себе вру? Может, моя веселость - это всего лишь маска, которую мне пришлось надеть с течением времени. Мне не хватает легкости. Любая мелочь ранит меня до боли. Мои чувства и мысли спутаны настолько, что их проще выбросить, чем распутать. Хочется плакать, а не получается

00:33 

О том, о сем...

Кажется, что все постепенно налаживается. Я привыкла жить в немного измененных условиях, свыклась с мыслью, что все мы никто и никому не нужны, что на представителей моей будущей профессии люди привыкли, простите, срать с высокой колокольни, ну и потихоньку сдаю экзамены. Порой накатывают мысли, что я что-то не успела сделать, что время безвозвратно утеряно, и что больше у меня не будет возможности что-то изменить, выбрать иначе. А потом здравый смысл просто орет: "ДУРА, ОЧНИСЬ! Тебе ВСЕГО 20! Какое утерянное время и возможности? У тебя все впереди". Он у меня такой классный, этот здравый смысл. Не знаю, что бы со мной было без него. Короче говоря, все возможности в жизни будут использованы именно тогда, когда нужно будет. Во всяком случае, мне очень хочется верить в это. И я верю и надеюсь.

00:04 

В последнее время все складывается ну совсем уж не очень. Не стало очень близкого мне человека, чувство одиночества переполняет, много учусь, мало отдыхаю, загоняюсь редко, но так, что тону в загонах. Личной жизни нет, друзья где-то далеко, погода паршивая. Каждое утро по пути на учебу, когда в морду хлещет дождь со снегом, я спрашиваю себя: нахрена мне вообще вставать каждый день в 6:40, умываться и, как полярник, пробираться сквозь снег и дождь на гребаную учебу, где сидеть и выслушивать старых бесячих маразматиков и нихрена не делать. Ты по жизни ничего не решаешь, смирись. Твоя ценность определяется количеством твоих близких

21:10 

Меня пугает взрослая жизнь. Несмотря на то, что уже 3 года я живу отдельно от родителей, я все еще не чувствую себя взрослой. Иногда мне кажется, что моя мама волшебница. Как бы туго в семье не было с деньгами, они у нее все равно всегда есть. Я все еще не научилась рассчитывать свой бюджет так, чтобы к концу недели у меня оставались деньги. Все еще не хочу ничего решать. Раньше мне не нравилось, что мне надо будет учиться 6 лет. Теперь я к этому отношусь иначе: получается, что еще целых два с половиной года мне можно будет не заморачиваться и ничего не решать. Ну почти. Ведь у меня есть мои любимые мама и папа, которые сами все сделают в трудной ситуации. Наверное, пора уже становиться взрослой. Не знаю, как

22:03 

На днях пришло осознание, что я эгоистка до мозга костей. После этого мне даже стало легче и лучше на какое-то время, но не очень надолго. Просто теперь я постоянно об этом думаю и размышляю, что надо в себе менять и как поступать иначе, чтобы отучиться от этой черты поведения и характера. Эта мысль настолько засела в моей голове, что я уже не могу понять: этот факт осознания был хорош или не очень. Ведь получается, что я теперь постоянно думаю о себе, как и обычно

13:52 

Еще раз о любви

Каникулы полны неожиданностей. Мозырский костел преподносит каждую неделю сюрпризы: в прошлое воскресение на службе присутствовали скауты из Гомеля, чему я была несказанно рада, т.к. они пели песни живые и которые я знаю, так что мне не хотелось спать и я даже почти не мерзла. Сегодня я просто обалдела от того, что произошло. Во-первых, поспав всего 3 часа, я совершенно легко встала в 7 утра, собралась и поехала на службу, причем с удовольствием, а не для того, чтобы отбыть повинность. Во-вторых, мне абсолютно не хотелось спать в костеле и я даже почти не мерзла. Ну а в-третьих, сегодня на службу приходил с проповедью протестантский (!!!) священник. И когда он начал говорить, я поняла, что для Бога нету разницы между конфессиями. Он не делит людей по принципу "ты католик, ты православный, ты протестант, а ты вообще непонятно кто". Он говорил нам свое Слово через этого священника о любви. Про то, что мы часто забываем о второй части первой заповеди: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Чтобы познать Бога, часто достаточно лишь начать следовать этой заповеди. Нас спасет не то, сколько свечек мы ставили или как и сколько мы молились, как часто посещали костел, а то, сколько мы сделали добрых дел, сколько мы помогли ближнему. Все вооруженные конфликты прекратились бы, если бы люди начали слушать друг друга и понимать, или хотя бы пытаться понять. Умение выслушать и понять - основа любви. И в семьях наших наступило бы полное понимание и исчезли бы проблемы, если только мы начали бы следовать этой самой заповеди. Изначально Бог для нас придумал идеальную жизнь, основанную на заповедях. Просто мы очень слабы для того, чтобы следовать им. Отсюда появляются непонимание, ссоры и конфликты, т.е. грехи, которые ранят сердце Иисуса. А ведь он умер за каждого из нас. Он страдал за каждого из нас. Даже за того алкоголика, который лежит под скамейкой. И за наркомана из подворотни. А мы находимся в заблуждении, что эти люди сами заслужили это. Да, заслужили. Но это не значит, что мы не должны им помогать. Каждый в этом мире нуждается в любви, нежности и заботе. Если к человеку относится с любовью и нежностью, он никогда не ответит грубостью. Стоит только попробовать отвечать на грубость добрым словом и вы увидите, что человек перестанет грубить. Это проверено на личном опыте. Дарите свою любовь окружающим и вам воздастся сполна.

21:56 

Я люблю поезда. В детстве я очень редко ездила на поездах. Они казались мне такими недостижимыми гигантами. Может, поэтому мне хотелось чаще на них ездить. Я стала старше, в 9 классе в моей жизни появилось ЧГК, появились разные турниры, на которые мы ездили именно поездом. И я не перестала их любить. Потом я поступила за тридевять земель, поезда стали просто неотъемлемой частью моей жизни. И я все еще люблю их. Ты стоишь на платформе, подъезжает поезд, обдает тебя потоком воздуха, а в зимнее время еще и снегом. И ощущаешь какой-то трепет перед этой огромной машиной. Сейчас, если есть возможность, я всегда предпочитаю передвижение с помощью железной дороги другим видам транспорта. И в целом уже привыкла к свои многочисленным поездкам. Витебск-Калинковичи, Калинковичи-Витебск, Витебск-Орша, Орша-Витебск, Витебск-Жодино, Жодино-Витебск Калинковичи-Минск, Минск-Жодино, Жодино-Минск, Минск-Калинковичи... это самые последние направления. Время бежит

23:42 

Очередной переломный момент я пережила 12 января. Боль снова сломала меня. На этот раз физическая. Она все расставила на свои места. Стало понятно, кто есть кто в моей жизни. С ее помощью я поняла, что есть люди в моей жизни, готовые поддержать меня. Это такое классное ощущение. Теперь в душе теплится много-много нежности и благодарности по отношению к этим людям.

02:48 

Когда мне плохо, я стараюсь писать. Когда мне хорошо, я тоже стараюсь писать. Даже если слова совсем не идут в голову. Это первая моя запись с посвящением конкретному человеку, которого я очень люблю. Нет-нет, не той любовью, о которой все думают услышав намек на противоположный пол. А другой, непонятной, но очень сильной. Невидимая нить что ли, которая связывает наши сердца. Как так находятся люди с таким родством душ и взглядов? Бог действительно велик и ничего не делает просто так. Мне просто хочется сказать, что это тот самый человек, один из немногих, для которого я готова сделать все, что угодно, за которого я готова молиться до потери сознания. Он вряд ли это прочитает когда-либо. А если и прочитает, то, скорее всего, не поймет, что это про него. Тем лучше.

01:59 

Все так прекрасно, как давно уже не было. Ну то есть не совсем, но я все равно чувствую себя отлично. Сегодня был такой замечательный вечер! За день нападало много снега, под вечер температура немного повысилась и снег стал лепиться. Мы сделали снеговика. Потом игрались в снежки, фоткались со снеговиком и катались с горки на попе. Я в белом пуховике (!!!) каталась на пятой точке с горки, на которой под снегом была трава с землей! Как будто это была вовсе не занудная и вечно брюзжащая я, а совершенно другой человек. Весь день у меня болел зуб, но, что интересно, когда мы в 12 ночи забавлялись снежками и пр., он совсем не болел. Только придя домой я снова ощутила боль. Ух, я не лепила снеговика наверное со школы. Это было просто незабываемо! Ну и что, что экзамен через день. Ну и что, что я к нему не готова совершенно. Жизнь налаживается. Крестник растет, брат женится, на подходе племянник(ца) уже. Все просто супер. Слава тебе за это, Господи!

17:55 

Я часто разочаровывалась в людях. Но каждый раз давала шанс, верила, что люди меняются. Так вот: НЕ МЕНЯЮТСЯ! И есть выхода два: либо усвоить это и просто забить и ждать тех людей, которые не будут подводить тебя, которые будут похожи на тебя, или каждый раз отрывать от себя по кусочку, подписываясь за ново на общение с человеком, который делает тебе больно. Я лично не вижу других вариантов. У меня не получалось еще приспособиться к каким-то не устраивающим меня вещам в других людях настолько, чтобы с легкостью забивать на очередной косяк. Проблема, наверное, во мне. Я стараюсь отдавать людям максимум, потому хочется получать то же самое. Надо научиться отдавать и не требовать ничего взамен.

22:25 

то состояние, когда в голове нет никаких мыслей: ни плохих, ни хороших. а внутри только опустошенность. и хочется сидеть и тупо пялиться в одну точку. можно еще плакать

02:27 

Мы даже не замечаем, когда бывшие близкими и родными люди становятся далекими и чужими. Все реже видимся, все реже получается созваниваться, переписываться. А потом бац! Ты заходишь на страничку этого человека, видишь фото, записи и понимаешь, что совсем ничего не знаешь о его жизни сейчас. Вдобавок обнаруживаешь на его страничке фотографии с общими друзьями, которые, оказывается, тоже стали далекими, смотришь на эти знакомые, любимые лица, понимаешь, как много потеряно и просто плачешь. Я плачу оттого, что много людей постепенно выпадает из мой жизни таким образом. Все мои пока еще родные, но неумолимо стремящиеся перестать ими быть, люди в Минске. А я в Витебске. И с этим расстоянием ничего не сделаешь. Есть еще одна разновидность потери: тебе кажется, что человек для тебя близкий, ты даже периодически звонишь, пишешь. Но это делаешь только ты, односторонне. А в итоге начинаешь задумываться: а нужно ли этому человеку наше общение? И прекращаешь звонить, писать. И теряешь.

14:00 

Учеба только началась, а я уже запарилась. 3й курс - он трудный самый. Из-за тяжелой недели в голову лезут тяжелые мысли. Вокруг меня много людей, но я абсолютно одинока. И только один Бог всегда со мной.

00:55 

Отстрелялась со своим студотрядом. Теперь мне дадут общагу, наверное) но это не главное. Послезавтра я уезжаю в Польшу! *_* У нас будут походные условия с ночевками в спальниках в палатках. Это здоорово. Я просто в предвкушении. Еще на коротких 5 дней мы поедем в Риим. Счастье прет со всех сторон. Ну и да, годовой многоразовый шенген тоже очень и очень радует. Всем добра и тепла, каникулы только начинаются!

11:19 

Осознала, что сессия закончилась, лишь спустя дня три после последнего экзамена. Если честно, то по этому поводу я в первые дни ничего не чувствовала. Только пофигизм, дикую усталость и желание спрятаться от всех и никого не видеть-не слышать. А сейчас понимаю, что передо мной насыщенное лето и, похоже, наконец летом у меня не будет времени киснуть и скучать. Завтра я уезжаю в студотряд, собирать крыжовник. Работа эта, конечно, не из приятных и легких, но зато должно быть весело. А потом я наконец первый раз в жизни выберусь на отдых в Европу. Я такая довольная! В общем, пусть все получится. Желаю всем прекрасного и яркого на события лета!

02:01 

Родная мова

І зноў беларускія вершы :)
Кандрат Крапіва - "Дыпламаваны баран"
У адным сяле (не важна — дзе)
Хадзіў Баран у чарадзе.
Разумных бараноў наогул жа нямнога,
А гэты дык дурней дурнога —
Не пазнае сваіх варот:
Відаць, што галава слабая.
А лоб дык вось наадварот —
Такога не страчаў ніколі лба я:
Калі няма разумніка другога,
Пабіцца каб удвух,
Дык ён разгоніцца ды ў сцену — бух!
У іншага дык выскачыў бы й дух,
А ён — нічога.
I вось за дурасць гэту
Яго вучоным раз празвалі нейк насмех,
А каб двара не перабег,
На шыю прывязалі мету.
— Вось, — кажуць, — і дыплом табе.
Што гэта за «дыплом», Баран ні «мя» ні «бэ»,
Аднак жа перад Кошкаю пачаў ён ганарыцца:
— А што ж ты думала, сястрыца!
Хіба мне пахваліцца няма чым?
Дыплом я заслужыў, здаецца ж, галавою,
I не раўнуйся ты са мною.
— Аб гэтым лепей памаўчы, —
Сказала яму Кошка. —
Каб ты быў разумнейшы трошка
Ды розумам раскінуць мог авечым,
То ўбачыў бы, што ганарыцца нечым,
Бо заслужыў ты свой дыплом
Не галавой, а лбом.
Другі баран ні «бэ», ні «мя»,
А любіць гучнае імя.

02:41 

Какими же слепыми могут быть люди... Эти мысли я пишу под впечатлением от заметки моей подруги Полины. Если кому интересно, вот ссылка: uliepeni.blogspot.com/2014/06/blog-post.html
Помню, когда я пришла в движение спортивного ЧГК, мне понравилось то, что я там увидела. Люди целеустремленные, умные такие, все мечтают поступить в самые престижные ВУЗы страны. Каждый знает себе цену. Относились ко мне неплохо в целом, всякое бывало, конечно, но я сумела найти себе друзей там. Я была одной из них. Разные олимпиады, цель: поступить в БГУ. Все начало меняться в 11 классе. Во-первых, я постепенно начала выходить из этой тусовки, потому что не до этого было во время подготовки к тестам. Во-вторых, ко мне пришли сомнения: ну да, это БГУ, однако химфак, после которого у нас в Беларуси непонятно где найти себе работу. Но маме я не говорила, потому что мне казалось, что раз я решила, что пойду туда, значит так тому и быть. Мама же мне и помогла изменить выбор, в итоге я выбрала медицинский. За пару месяцев подготовилась, поступила. И знаете, все же сейчас я не жалею об этом. Благодаря этому решению я попала в Витебск, а недавно попала в компанию людей, отличающуюся от той, к которой я привыкла. И одно из важных прозрений - это то, что нельзя судить о человеке по уровню его образования. Такие суждения на самом деле поверхностны, они не помогают увидеть суть человека. А суть человека заключается в его внутреннем счастье. Когда человек счастлив, он самодостаточен и целен. Такой человек может нести людям добро, любовь и позитив. И это внутреннее счастье не зависит от того, какое положение ты занимаешь в обществе, не зависит от количества у тебя денег. Счастье начинается с того момента, когда человек способен осознать, что у него есть все в жизни: семья и друзья. Причем для счастья необязательно иметь свою собственную семью (мужа/жену и детей), потому что это тоже приходит со временем. Важно понимать, что твои друзья и есть твоя семья. Для моего счастья такой составляющей стала еще и вера. Ты просто понимаешь, что не один. И все. И в этот момент ты самый счастливый. Я узнала, какими люди могут быть еще. Сегодня, когда поднималась по лестнице, у меня мысль промелькнула "и все же чего-то не хватает для полного счастья". И в этот момент я споткнулась и упала. Похоже, это было ответом на мои мысли: цени то, что у тебя есть, потому что и этого может не стать. Вот так просто.

@музыка: System of a Down – Roulette

20:21 

Я совершенно не представляю, как я себя ощущаю сейчас. Еще неделю назад у меня был подъем какой-то, я решила, что возьму себя в руки, поднажму и сдам-таки сессию хорошо. И вот я уже готовлюсь к экзамену, да только с трудом получается. Видимо, самые большие проблемы у меня реально будут с филисофией. Не представляю, как это можно учить. Ну и вот, пока я предаюсь ничегонеделанью, время медленно бежит, у меня по-прежнему 54 вопроса и начат только первый. Самое интересное, что мне совершенно не хочется что-то исправить, пусть все идет как идет

Nil desperandum

главная