Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Свободная любовь – типичная логическая обманка. Если хочу – люблю, хочу – не люблю, это не любовь. А если действительно любовь, то сразу того нельзя, сего нельзя. Какая уж тут свобода?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

"Трэба дома бываць часцей..."

Еду домой. Как же прекрасно, что наше любимое руководство решило дать нам неделю внеплановых каникул. Привычная верхняя полка и 8 с половиной часов пути навевают меня на размышления. Последние пару недель были такими суматошными, но такими прекрасными. Правда, настроение, бывшее на подъеме, начинает постепенно улетучиваться. В общем-то, это вполне закономерно, потому что когда слишком долго что-то хорошо, то это уже ненормально. Хотя, как ни крути, жизнь налаживается после зимнего застоя. Наконец установилась прекрасная погода, можно часами сидеть на улице и дышать свежим воздухом. Теперь, чтобы встретиться с друзьями, не обязательно выбирать кафешку, можно просто гулять по городу и наблюдать пробуждение природы от зимы. Я предвкушаю уже эту неделю без работы, когда я буду проводить много времени со своей семьей, со своей любимой маленькой, но уже взрослой сестренкой. Снова увижу своего маленького крестника, по которому уже так соскучилась. Кума говорит, он так вырос и уже пытается выдавать какие-то звуки. А еще, я обязательно поеду на дачу. Там будет так спокойно и так хорошо. Тем более, что мама обещала мне шашлыки устроить :) В общем, хоть я и ощущаю грусть, все равно все складывается очень хорошо

@музыка: Nickelback - How you remind me

@темы: мысли

00:54 

Одиночество в сети


Я ненавижу знакомиться в сети. Мне кажется, что люди там ненастоящие. Когда ты общаешься в интернете, твои черты размазываются из-за невозможности передать интонацию, настроение. Чаще всего в сети мы одни, а в жизни другие. Общаться в интернете можно нормально и искренне только в том случае, когда люди хорошо знают друг друга. Тогда проще понять собеседника, если ты знаешь, что он может сказать и с какой интонацией. В любом случае, это суррогат общения. За все лет 5, что я использую интернет, я только один раз познакомилась с человеком в интернете и продолжила общаться в реальной жизни. Да и то, с этим человеком мы были заочно знакомы, так сказать. Если это человек противоположного пола, я с особенной осторожностью отношусь к таким знакомствам. Предпочитаю знакомиться в жизни. Однако, тут тоже не все так просто. Допустим, знакомлюсь я с каким-нибудь человеком (имеется ввиду, опять же, противоположный пол). Если случается, что нам приходится остаться наедине, то тут бывало всего 2 варианта: либо мне не комфортно с человеком, нам не о чем поговорить и я чувствую себя скованно, либо все противоположно круто. В обоих случаях перед этим я чувствую неловкость и волнение. В первом случае я обычно не терплю этого всего и после первой встречи мы не видимся, во втором случае мы начинаем хорошо общаться и этот человек перестает меня интересовать как потенциальный партнер. Другого пока что не случалось. Я боюсь близости, потому что совершенно не уверенна в себе. Вообще, этот сумбурный пост к тому, что надо чаще встречаться в жизни. Бросайте интернет, выходите на улицу, в кино, в кафе, в театр. Да куда угодно. Сотня друзей в интернете не заменит и одного человека в реале. Не имей сто друзей в сети, а имей одного в жизни


@музыка: Rea Garvey – Walk With Me

@темы: мысли без логики

01:04 

С утра сегодня нахожусь в приподнятом настроении, несмотря на то, что поспала от силы часов пять и еле встала. Все вокруг мне кажется каким-то прекрасным. Вечером я пообщалась со своей подругой. Ох, эта прекрасная юная леди заразила меня жизнью еще больше :) Разговаривали очень много про религию. В последнее время я все чаще думаю и разговариваю на эту тему. Это похоже на поиски себя. Так вот, зимой она ездила в христианский католический лагерь в Оршу. Как я понимаю, там было очень много всего интересного. Она сбросила мне видео. Ребята на нем танцуют, веселятся, радуются жизни. Я почувствовала такой мощный зараяд позитива. Представляю, как это было все в реальности, раз через видео так меня окатило :) Они там такие счастливые. Я поняла кое-что: мой ребенок в душе начинает взрослеть, а мне этого совсем не хочется. В университете меня окружает столько всего нехорошего, в т.ч. людей злых. Поварившись в таком соке день, ты становишься точно таким же. Я почему-то остро осознала, что я ужасный человек. На что мне моя Полинка сказала: "Не ты ужасная, а то, что налипло. Катаешься в грязи - вот оно и пристает. Грязь отмывается". На душе как-то легко стало. Силы появились и вера в себя. Я очень завишу от компании, в которой нахожусь. В том плане, что мое поведение от этого зависит. С некоторыми людьми просто невозможно быть вежливой, милой и доброй, с другими - наоборот. Вот такой я хамелеон. Хотя, все люди, пожалуй хамелеоны. К чему я вообще это вела? К тому, что мне очень захотелось оказаться в той компании людей, которую я видела на видео. Как говорит Поля, "отмыться с помощью людей". Впрочем, все, чему надо совершиться, совершиться :)

@настроение: позитивное

@темы: мысли

23:53 

О плохом и хорошем

С самого начала семестра я работаю в таком режиме: с понедельника по четверг радуюсь жизни, мне нравится учиться, меня все устраивает. Как только наступает четверг, в голову идут идиотские мысли о том, что все это совсем не мое. В четверг стоит, на мой взгляд, совершенно бессмысленная пара по основам ухода за больными. Почему бессмысленная? Да потому что мы никогда ничего не делаем из того, что должны делать. В рекомендациях к умениям по окончанию курса столько всяких пунктов: и кормление больных, и смена постельного белья, даже установка зонда, не говоря уже про банальное измерение температуры и АД. Из всего перечня(длина его примерно 30 позиций) за уже прошедших 9 занятий лично я всего дважды транспортировала пациентов на обследование и один раз кормила. Остальное время(а пара длится 4 часа) мы отрабатываем навыки махания тряпкой, да складывания салфеток для перевязок, иногда еще катание ватных шариков. Я знаю, что через это все проходят. Но тем не менее, меня это дело жутко раздражает. А также раздражает то, что почти весь персонал в отделении совершенно не проявляют хотя бы минимального уважения. Почти у всех пальцы веером. Насрут в душу(простите мне выражение), и им легче. А я вообще человек впечатлительный. Вот и получается, что каждый четверг, выходя из больницы я думаю о том, что хочу бросить к чертовой бабушке этот медицинский. Потом всю неделю убеждаю себя, что все не так плохо, что потом будет хотя бы интереснее. Но мысль о том, что какой-нибудь продавец, да даже уборщица получают больше, чем мы будем получать по окончании университета, не дает мне покоя. Отсюда и вытекает все те же вопросы: правильный ли выбор я сделала и потяну ли я в будущем работу в данной профессии? Но ответа не даст мне никто. Хотя, сегодня я себя так не чувствовала. Нас курировала очень приятная медсестра. Мы с ней поговорили, она сказала, что нас стараются не нагружать именно уходом за больными, потому что работа грязная. Цитата: "одно дело смену отработать, потом форму постирать, а другое дело вы: подцепите какую-нибудь инфекцию у пациента и потащите потом в универ, домой. Вы же не стираете каждый раз халат и хир. костюм". Пожалуй, в этом что-то есть. Но моя жажда деятельности все же не удовлетворяется. Зато эти слова минимально притупили мое раздражение от происходящего, в итоге у меня вышел день хорошего настроения :)

13:42 

Дети - цветы жизни?

Я не люблю детей. Почему? В большинстве своем дети для меня - это кричащая, люьщая сопли масса, которая меня жутко раздражает. Но, что странно, я люблю детей, которые относятся к моей семье и близким. Это странно, но почему-то все эти дети просто ангелочки: тихие, спокойные, милые. Вызывают чувство умиротворения, счастья, радости и даже любви ко всему остальному. Недавно я стала мамой. Пусть и крестной, но тот день, который я нянчилась со своим приобретенным сыном, был полон счастья, радости и любви. Когда я взяла это маленькое существо на руки, поняла, что это самое прекрасное и совершенное, что я видела в своей жизни. Он выглядел как ангелочек. Влюбилась в него с первого взгляда :-) Ребеночек тихий, спокойный, в свой месяц с небольшим кажется таким заинтересованным что ли. Познает жизнь. Я вдруг подумала, что хочу стать мамой. Но тут же пришли разные мысли: Лиза, ты только представь все бессонные ночи, когда у маленького будут резаться зубки или болеть животик; когда ты не понимаешь, что он хочет и начинаешь сходить с ума; когда он отказывается кушать то, что ты ему даешь, а сказать тебе, чего он хочет, он не может да и сам вряд ли знает. Да, в моменты, когда он сладко спит, а ты смотришь на него, ты будешь думать, что это высшее счастье - быть родителем. Но в целом ты еще много раз будешь плакать. Ребенок - не домашнее животное, он на всю жизнь. К этому серьезному шагу нужно серьезно подготовиться во всех планах: начиная от морального, заканчивая материальным. Так что, да, дети - цветы жизни, но пока что пусть растут на чужом огороде :-)

@темы: мысли

20:24 

Несмотря на то, что апрель на дворе, сегодня на улице холодно. Как и у меня на душе. Север, что поделать. Все чаще в последнее время я задаю себе вопрос: "А правильный ли я выбор сделала?" Ответа нет. А вопрос актуальный. По прошествии уже почти двух лет я начинаю сомневаться. Смогу ли я когда-нибудь полюбить то, что делаю и стать-таки хорошим врачом? Быть просто врачом не вариант, таких много. Хочу ли я этого? Опять вопрос без ответа. Тут так одиноко и пусто. Нет, я в этом не виновата. Наоборот, спасибо случаю, что уберег меня от таких псевдо друзей. Меня всё и все раздражают. Я сама себя бешу. Нужна новая кровь, новые знакомства. Но где их взять? В моей жизни определенно не хватает радости. Хочется находится в приподнятом настроении. А получается, что у меня настроение меняется со скоростью света. Хочется иметь источник любви и радости без обязательств. Но ведь так не бывает :(

@музыка: Wilco – How To Fight Loneliness

@настроение: грусть

00:36 

В последнее время меня все чаще посещает меланхолия и ощущение собственной бесполезности. Кажется, что никто даже не заметит твоего отсутствия. Откуда во мне эта зависимость от окружающих людей? Ловлю себя на том, что каждое утро просыпаюсь с мыслью "как же я задолюалась. ненавижу этот день", потом весь день провожу с ней и засыпаю тоже с ней. Как будто в последнее время я существую, а не живу

00:33 

О том, о сем...

Кажется, что все постепенно налаживается. Я привыкла жить в немного измененных условиях, свыклась с мыслью, что все мы никто и никому не нужны, что на представителей моей будущей профессии люди привыкли, простите, срать с высокой колокольни, ну и потихоньку сдаю экзамены. Порой накатывают мысли, что я что-то не успела сделать, что время безвозвратно утеряно, и что больше у меня не будет возможности что-то изменить, выбрать иначе. А потом здравый смысл просто орет: "ДУРА, ОЧНИСЬ! Тебе ВСЕГО 20! Какое утерянное время и возможности? У тебя все впереди". Он у меня такой классный, этот здравый смысл. Не знаю, что бы со мной было без него. Короче говоря, все возможности в жизни будут использованы именно тогда, когда нужно будет. Во всяком случае, мне очень хочется верить в это. И я верю и надеюсь.

00:04 

В последнее время все складывается ну совсем уж не очень. Не стало очень близкого мне человека, чувство одиночества переполняет, много учусь, мало отдыхаю, загоняюсь редко, но так, что тону в загонах. Личной жизни нет, друзья где-то далеко, погода паршивая. Каждое утро по пути на учебу, когда в морду хлещет дождь со снегом, я спрашиваю себя: нахрена мне вообще вставать каждый день в 6:40, умываться и, как полярник, пробираться сквозь снег и дождь на гребаную учебу, где сидеть и выслушивать старых бесячих маразматиков и нихрена не делать. Ты по жизни ничего не решаешь, смирись. Твоя ценность определяется количеством твоих близких

21:10 

Меня пугает взрослая жизнь. Несмотря на то, что уже 3 года я живу отдельно от родителей, я все еще не чувствую себя взрослой. Иногда мне кажется, что моя мама волшебница. Как бы туго в семье не было с деньгами, они у нее все равно всегда есть. Я все еще не научилась рассчитывать свой бюджет так, чтобы к концу недели у меня оставались деньги. Все еще не хочу ничего решать. Раньше мне не нравилось, что мне надо будет учиться 6 лет. Теперь я к этому отношусь иначе: получается, что еще целых два с половиной года мне можно будет не заморачиваться и ничего не решать. Ну почти. Ведь у меня есть мои любимые мама и папа, которые сами все сделают в трудной ситуации. Наверное, пора уже становиться взрослой. Не знаю, как

22:03 

На днях пришло осознание, что я эгоистка до мозга костей. После этого мне даже стало легче и лучше на какое-то время, но не очень надолго. Просто теперь я постоянно об этом думаю и размышляю, что надо в себе менять и как поступать иначе, чтобы отучиться от этой черты поведения и характера. Эта мысль настолько засела в моей голове, что я уже не могу понять: этот факт осознания был хорош или не очень. Ведь получается, что я теперь постоянно думаю о себе, как и обычно

13:52 

Еще раз о любви

Каникулы полны неожиданностей. Мозырский костел преподносит каждую неделю сюрпризы: в прошлое воскресение на службе присутствовали скауты из Гомеля, чему я была несказанно рада, т.к. они пели песни живые и которые я знаю, так что мне не хотелось спать и я даже почти не мерзла. Сегодня я просто обалдела от того, что произошло. Во-первых, поспав всего 3 часа, я совершенно легко встала в 7 утра, собралась и поехала на службу, причем с удовольствием, а не для того, чтобы отбыть повинность. Во-вторых, мне абсолютно не хотелось спать в костеле и я даже почти не мерзла. Ну а в-третьих, сегодня на службу приходил с проповедью протестантский (!!!) священник. И когда он начал говорить, я поняла, что для Бога нету разницы между конфессиями. Он не делит людей по принципу "ты католик, ты православный, ты протестант, а ты вообще непонятно кто". Он говорил нам свое Слово через этого священника о любви. Про то, что мы часто забываем о второй части первой заповеди: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Чтобы познать Бога, часто достаточно лишь начать следовать этой заповеди. Нас спасет не то, сколько свечек мы ставили или как и сколько мы молились, как часто посещали костел, а то, сколько мы сделали добрых дел, сколько мы помогли ближнему. Все вооруженные конфликты прекратились бы, если бы люди начали слушать друг друга и понимать, или хотя бы пытаться понять. Умение выслушать и понять - основа любви. И в семьях наших наступило бы полное понимание и исчезли бы проблемы, если только мы начали бы следовать этой самой заповеди. Изначально Бог для нас придумал идеальную жизнь, основанную на заповедях. Просто мы очень слабы для того, чтобы следовать им. Отсюда появляются непонимание, ссоры и конфликты, т.е. грехи, которые ранят сердце Иисуса. А ведь он умер за каждого из нас. Он страдал за каждого из нас. Даже за того алкоголика, который лежит под скамейкой. И за наркомана из подворотни. А мы находимся в заблуждении, что эти люди сами заслужили это. Да, заслужили. Но это не значит, что мы не должны им помогать. Каждый в этом мире нуждается в любви, нежности и заботе. Если к человеку относится с любовью и нежностью, он никогда не ответит грубостью. Стоит только попробовать отвечать на грубость добрым словом и вы увидите, что человек перестанет грубить. Это проверено на личном опыте. Дарите свою любовь окружающим и вам воздастся сполна.

23:42 

Очередной переломный момент я пережила 12 января. Боль снова сломала меня. На этот раз физическая. Она все расставила на свои места. Стало понятно, кто есть кто в моей жизни. С ее помощью я поняла, что есть люди в моей жизни, готовые поддержать меня. Это такое классное ощущение. Теперь в душе теплится много-много нежности и благодарности по отношению к этим людям.

01:59 

Все так прекрасно, как давно уже не было. Ну то есть не совсем, но я все равно чувствую себя отлично. Сегодня был такой замечательный вечер! За день нападало много снега, под вечер температура немного повысилась и снег стал лепиться. Мы сделали снеговика. Потом игрались в снежки, фоткались со снеговиком и катались с горки на попе. Я в белом пуховике (!!!) каталась на пятой точке с горки, на которой под снегом была трава с землей! Как будто это была вовсе не занудная и вечно брюзжащая я, а совершенно другой человек. Весь день у меня болел зуб, но, что интересно, когда мы в 12 ночи забавлялись снежками и пр., он совсем не болел. Только придя домой я снова ощутила боль. Ух, я не лепила снеговика наверное со школы. Это было просто незабываемо! Ну и что, что экзамен через день. Ну и что, что я к нему не готова совершенно. Жизнь налаживается. Крестник растет, брат женится, на подходе племянник(ца) уже. Все просто супер. Слава тебе за это, Господи!

17:55 

Я часто разочаровывалась в людях. Но каждый раз давала шанс, верила, что люди меняются. Так вот: НЕ МЕНЯЮТСЯ! И есть выхода два: либо усвоить это и просто забить и ждать тех людей, которые не будут подводить тебя, которые будут похожи на тебя, или каждый раз отрывать от себя по кусочку, подписываясь за ново на общение с человеком, который делает тебе больно. Я лично не вижу других вариантов. У меня не получалось еще приспособиться к каким-то не устраивающим меня вещам в других людях настолько, чтобы с легкостью забивать на очередной косяк. Проблема, наверное, во мне. Я стараюсь отдавать людям максимум, потому хочется получать то же самое. Надо научиться отдавать и не требовать ничего взамен.

22:25 

то состояние, когда в голове нет никаких мыслей: ни плохих, ни хороших. а внутри только опустошенность. и хочется сидеть и тупо пялиться в одну точку. можно еще плакать

14:00 

Учеба только началась, а я уже запарилась. 3й курс - он трудный самый. Из-за тяжелой недели в голову лезут тяжелые мысли. Вокруг меня много людей, но я абсолютно одинока. И только один Бог всегда со мной.

00:55 

Отстрелялась со своим студотрядом. Теперь мне дадут общагу, наверное) но это не главное. Послезавтра я уезжаю в Польшу! *_* У нас будут походные условия с ночевками в спальниках в палатках. Это здоорово. Я просто в предвкушении. Еще на коротких 5 дней мы поедем в Риим. Счастье прет со всех сторон. Ну и да, годовой многоразовый шенген тоже очень и очень радует. Всем добра и тепла, каникулы только начинаются!

02:01 

Родная мова

І зноў беларускія вершы :)
Кандрат Крапіва - "Дыпламаваны баран"
У адным сяле (не важна — дзе)
Хадзіў Баран у чарадзе.
Разумных бараноў наогул жа нямнога,
А гэты дык дурней дурнога —
Не пазнае сваіх варот:
Відаць, што галава слабая.
А лоб дык вось наадварот —
Такога не страчаў ніколі лба я:
Калі няма разумніка другога,
Пабіцца каб удвух,
Дык ён разгоніцца ды ў сцену — бух!
У іншага дык выскачыў бы й дух,
А ён — нічога.
I вось за дурасць гэту
Яго вучоным раз празвалі нейк насмех,
А каб двара не перабег,
На шыю прывязалі мету.
— Вось, — кажуць, — і дыплом табе.
Што гэта за «дыплом», Баран ні «мя» ні «бэ»,
Аднак жа перад Кошкаю пачаў ён ганарыцца:
— А што ж ты думала, сястрыца!
Хіба мне пахваліцца няма чым?
Дыплом я заслужыў, здаецца ж, галавою,
I не раўнуйся ты са мною.
— Аб гэтым лепей памаўчы, —
Сказала яму Кошка. —
Каб ты быў разумнейшы трошка
Ды розумам раскінуць мог авечым,
То ўбачыў бы, што ганарыцца нечым,
Бо заслужыў ты свой дыплом
Не галавой, а лбом.
Другі баран ні «бэ», ні «мя»,
А любіць гучнае імя.

02:41 

Какими же слепыми могут быть люди... Эти мысли я пишу под впечатлением от заметки моей подруги Полины. Если кому интересно, вот ссылка: uliepeni.blogspot.com/2014/06/blog-post.html
Помню, когда я пришла в движение спортивного ЧГК, мне понравилось то, что я там увидела. Люди целеустремленные, умные такие, все мечтают поступить в самые престижные ВУЗы страны. Каждый знает себе цену. Относились ко мне неплохо в целом, всякое бывало, конечно, но я сумела найти себе друзей там. Я была одной из них. Разные олимпиады, цель: поступить в БГУ. Все начало меняться в 11 классе. Во-первых, я постепенно начала выходить из этой тусовки, потому что не до этого было во время подготовки к тестам. Во-вторых, ко мне пришли сомнения: ну да, это БГУ, однако химфак, после которого у нас в Беларуси непонятно где найти себе работу. Но маме я не говорила, потому что мне казалось, что раз я решила, что пойду туда, значит так тому и быть. Мама же мне и помогла изменить выбор, в итоге я выбрала медицинский. За пару месяцев подготовилась, поступила. И знаете, все же сейчас я не жалею об этом. Благодаря этому решению я попала в Витебск, а недавно попала в компанию людей, отличающуюся от той, к которой я привыкла. И одно из важных прозрений - это то, что нельзя судить о человеке по уровню его образования. Такие суждения на самом деле поверхностны, они не помогают увидеть суть человека. А суть человека заключается в его внутреннем счастье. Когда человек счастлив, он самодостаточен и целен. Такой человек может нести людям добро, любовь и позитив. И это внутреннее счастье не зависит от того, какое положение ты занимаешь в обществе, не зависит от количества у тебя денег. Счастье начинается с того момента, когда человек способен осознать, что у него есть все в жизни: семья и друзья. Причем для счастья необязательно иметь свою собственную семью (мужа/жену и детей), потому что это тоже приходит со временем. Важно понимать, что твои друзья и есть твоя семья. Для моего счастья такой составляющей стала еще и вера. Ты просто понимаешь, что не один. И все. И в этот момент ты самый счастливый. Я узнала, какими люди могут быть еще. Сегодня, когда поднималась по лестнице, у меня мысль промелькнула "и все же чего-то не хватает для полного счастья". И в этот момент я споткнулась и упала. Похоже, это было ответом на мои мысли: цени то, что у тебя есть, потому что и этого может не стать. Вот так просто.

@музыка: System of a Down – Roulette

Nil desperandum

главная