Чувствую полное опустошение и вымотанность. Весь семестр я расслаблялась, чтобы в предпоследнюю неделю устроить себе трешовый марафон отработок. Мне не хочется ничего делать, не хочется думать. И вообще, я спать хочу. Единственное желание. Поссорилась сегодня с  Mary_Bell на совершенно пустом месте. Не люблю ссориться Прости меня. Я просто не знаю, как научиться контролировать свои эмоции

---

Про дружбу

Продолжаю свои философствования на тему разных отношений. Что для вас есть дружба?
Для меня это такие отношения между людьми, когда тебе не надо притворятся, когда вы принимаете друг друга такими, какие вы есть. Друг - это человек, который всегда выслушает тебя, поддержит, а когда надо - даст пинка и скажет, что ты неправ. Человек, который перед всеми будет стоять за тебя горой, даже если понимает, что ты ошибаешься. Но ведь он твой друг, поэтому будет с тобой против всех. А о твоих недостатках он скажет тебе лично и поможет разобраться, как скорректировать их. Друг - это человек, который всегда будет с тобой на связи, в любое время дня и ночи. Слышала такое мнение, что друг - это человек, которому ты доверяешь свои секреты. Безусловно, это так. Но секреты свои мы зачастую доверяем не только друзьям. Потому что истинные секреты доверять в принципе можно только себе, а все остальное - ерунда. Подобные секреты со временем кажутся совсем незначительными. Потому я считаю, что доверение секретов - это не критерий друга. У каждого свои понятия о дружбе. Приятелей может быть много, друзей же много не бывает.

@музыка: Nickelback – If Today Was Your Last Day

@темы: философствование, мысли в голове, дружба

---

Про любовь

«– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви.» © Д. Емец, "Мефодий Буслаев"

Вы знаете, что такое любовь? Мне кажется, что никто не знает. И не потому, что любви не существует, а просто для каждого любовь - это что-то свое. Я думала, что испытывала это чувство, сейчас же понимаю, что это была точно не любовь. Когда чувство не взаимно, его правильнее называть патологической привязанностью и навязчивой идеей, я считаю. А любовь - это взаимное чувство, построенное на нежности и доверии, умении прощать, подстраиваться друг под друга, идти на компромисс. Отношения, в которых постоянные скандалы, а потом дикие примирительные ночи (или не ночи), построены не на любви, а на страсти. Страсть имеет свойство угасать, настоящая же любовь никогда не потухнет. Любовь есть самопожертвование. Ты постоянно жертвуешь чем-то ради любимого человека, однако, другое дело, что когда любишь, то эти самые жертвы не воспринимаешь как жертвы, но как что-то должное, и делаешь все с радостью оттого, что ты можешь сделать любимому человеку приятно и хорошо, порадовать его, помочь ему. А еще, любят не за что-то, а просто так. Просто потому, что этот человек есть и своим существованием он доставляет тебе безграничную радость и счастье. Вот, наверное, это самое лучшее в любви. Хотя, откуда мне знать? Я никогда не любила. Я просто так чувствую.

@темы: мысли, любовь, отношения

---

О происходящем

Я все же начала ходить в костел. Это удивительно, но чувствую себя просто превосходно. Стала замечать, что намного терпеливее и терпимее ко всему отношусь, почти полностью избавилась от ненормативной лексики, да и вообще людей люблю. Научилась прощать и даже вовсе не обижаться и не осуждать. И мне очень нравятся все эти перемены. Омрачают все только ссоры с мамой на этой почве. Ну да ладно, это переживем, легко и не бывает. А все же, на душе такая легкость, спокойствие и счастье. Глядишь, такая хорошая я и сможет найти свою половинку

@музыка: Lifehouse - You and me

@темы: мысли, религия, католичество

---

"Трэба дома бываць часцей..."

Еду домой. Как же прекрасно, что наше любимое руководство решило дать нам неделю внеплановых каникул. Привычная верхняя полка и 8 с половиной часов пути навевают меня на размышления. Последние пару недель были такими суматошными, но такими прекрасными. Правда, настроение, бывшее на подъеме, начинает постепенно улетучиваться. В общем-то, это вполне закономерно, потому что когда слишком долго что-то хорошо, то это уже ненормально. Хотя, как ни крути, жизнь налаживается после зимнего застоя. Наконец установилась прекрасная погода, можно часами сидеть на улице и дышать свежим воздухом. Теперь, чтобы встретиться с друзьями, не обязательно выбирать кафешку, можно просто гулять по городу и наблюдать пробуждение природы от зимы. Я предвкушаю уже эту неделю без работы, когда я буду проводить много времени со своей семьей, со своей любимой маленькой, но уже взрослой сестренкой. Снова увижу своего маленького крестника, по которому уже так соскучилась. Кума говорит, он так вырос и уже пытается выдавать какие-то звуки. А еще, я обязательно поеду на дачу. Там будет так спокойно и так хорошо. Тем более, что мама обещала мне шашлыки устроить В общем, хоть я и ощущаю грусть, все равно все складывается очень хорошо

@музыка: Nickelback - How you remind me

@темы: мысли

---

О легкости

В четверг сидела на лекции, никого не трогала, развлекалась игрушками в телефоне, ибо соображать и запоминать что-либо сил не было. И тут приходит мне смс от Полинки: "я в Орше, время будет, можешь подъехать". Полина пишет статью про белорусские костелы, первым в ее списке был оршанский. Мысли закрутились с бешеной скоростью. Денег нет, потому что стипендия только в пятницу, в пятницу же в 8 утра коллоквиум по шизе. Взвешивала все "за" и "против". А потом подумала: "да фиг с ним, надо же и мне как-нибудь просто взять и спонтанно куда-нибудь сорваться". На Пасху ко мне приезжал брат и на мой вопрос, что побудило его приехать в Витебск он просто ответил: "ай, вышел я днем покурить и решил, что поеду в Витебск". Вот и я решила. С трудом дождалась окончания лекции и побежала сразу же к преподу по правам, чтоб отпроситься. Бойко соврала о том, что мне нужно зуб лечить и получила неофициальное разрешение уйти. И вот я счастливая лечу домой, чтоб переодеться, покидать в рюкзак все необходимое, включая учебник по физиологии (готовиться надо же, как-никак). Надо сказать, что по пути (а до Орши мне полтора часа езды поездом) я умудрилась-таки подготовиться к коллоквиуму, да так, что сдала его на высший балл. В Орше меня ждали некоторые трудности. Я запуталась с тем, куда мне ехать, в итоге пришлось идти порядочно пешком, хорошо хоть по карте я ориентируюсь отлично. Там я попала на службу в костел. Это было что-то незабываемое. Отец Виталий прекрасно провел службу, потом мне еще предоставился случай поговорить с ним. В итоге из Орши я уезжала полностью умиротворенная и спокойная. Спокойствие после костела, правда, нарушилось слегка тем, что я чуть было не опоздала на последний поезд, но все обошлось. Этот день останется в моей памяти надолго. Не исключено, что в дальнейшем он повлияет на мою жизнь. Вывод: надо чаще поддаваться спонтанным порывам и сниматься с места

---

Родная мова

Паступова знаходжу любімыя беларускія вершы і адчуваю, што павінна іх сабе пакінуць у дзённіку, каб можна было хутка знайсці.
У гэты раз верш Анатоля Вярцінскага "Лясныя дарожкі"

Куды вядуць лясныя дарожкі?
Першая прывяла да старожкі.
Другая вывела на палянку.
А трэцяя, якой гуляў зранку,
Проста вывела раптам з лесу.
Ідзі, маўляў, да свайго прагрэсу
Ды чытай-гартай сваю прэсу...

@музыка: Lifehouse – Everything

@темы: поэзия, белорусский язык

---

С утра сегодня нахожусь в приподнятом настроении, несмотря на то, что поспала от силы часов пять и еле встала. Все вокруг мне кажется каким-то прекрасным. Вечером я пообщалась со своей подругой. Ох, эта прекрасная юная леди заразила меня жизнью еще больше Разговаривали очень много про религию. В последнее время я все чаще думаю и разговариваю на эту тему. Это похоже на поиски себя. Так вот, зимой она ездила в христианский католический лагерь в Оршу. Как я понимаю, там было очень много всего интересного. Она сбросила мне видео. Ребята на нем танцуют, веселятся, радуются жизни. Я почувствовала такой мощный зараяд позитива. Представляю, как это было все в реальности, раз через видео так меня окатило Они там такие счастливые. Я поняла кое-что: мой ребенок в душе начинает взрослеть, а мне этого совсем не хочется. В университете меня окружает столько всего нехорошего, в т.ч. людей злых. Поварившись в таком соке день, ты становишься точно таким же. Я почему-то остро осознала, что я ужасный человек. На что мне моя Полинка сказала: "Не ты ужасная, а то, что налипло. Катаешься в грязи - вот оно и пристает. Грязь отмывается". На душе как-то легко стало. Силы появились и вера в себя. Я очень завишу от компании, в которой нахожусь. В том плане, что мое поведение от этого зависит. С некоторыми людьми просто невозможно быть вежливой, милой и доброй, с другими - наоборот. Вот такой я хамелеон. Хотя, все люди, пожалуй хамелеоны. К чему я вообще это вела? К тому, что мне очень захотелось оказаться в той компании людей, которую я видела на видео. Как говорит Поля, "отмыться с помощью людей". Впрочем, все, чему надо совершиться, совершиться

@настроение: позитивное

@темы: мысли

---

Как бороться с ленью?

Куда подевалась моя сила воли? Последнее время я не могу заставить себя делать НИЧЕГО. Когда я знаю, что мне надо что-то учить, все равно забиваю и продолжаю залипать в компьютере. Мне удается кое-как сдавать итоговые, но именно, что кое-как. А заставить себя выучить как следует я просто не могу. Не вижу смысла в этом. Я почти ничего не делаю по дому, даже если есть время и я понимаю, что надо, все равно не делаю. Не готовлю кушать и не ем, чтобы не было посуды. Мне просто ЛЕНЬ. Лень - это такое всепоглощающее и отравляющее жизнь существо, от которого очень сложно избавиться. Найти бы лекарство от этого

@темы: лень-матушка

---

Родная мова

Хвілінка роднай мовы. Мой любімы беларускі паэт Андрэй Хадановіч і яго верш "Несыметрычныя сны"

каб меў я мабільнік, зараз было б на ім безь сямі тры
ноч – і мы сьнім адно аднаго, але без сымэтрыі

ты сьніш, быццам я на верш для цябе не шкадую паперы
я сьню, быццам ты мне звоніш, і я званю – табе ў дзьверы

ты сьніш, бы вязеш з бацькамі знаёміць, а я – што іх дома няма
і ты са мной застаесься зусім нечакана сама

ты сьніш, нібы я сарамлівы, а я – што нахабны і дужы
ты – быццам кахаю ў душЫ, а я – што кахаю ў дУшы

ты сьніш, нібы кажаш: каго яшчэ ў свае запішу я абраньніцы
а я – што лаві імгненьне і хопіць згадваць аб раніцы

ты сьніш, бы звоніць мабільнік і мы спыняемся ў выніку
а я – што за кайф, калі табе не ламаюць кайф па мабільніку

я сьню, нібы вучыш мяне такім рэчам, якім не вучылі ў школе
ты сьніш, нібы я нарэшце кажу, чаго не казаў ніколі

я сьню, што мы разам з табой парушаем да раніцы цішыню
у сьне, дзе ты проста ню, а я цябе проста сьню

@темы: поэзия

---

Одиночество в сети

Я ненавижу знакомиться в сети. Мне кажется, что люди там ненастоящие. Когда ты общаешься в интернете, твои черты размазываются из-за невозможности передать интонацию, настроение. Чаще всего в сети мы одни, а в жизни другие. Общаться в интернете можно нормально и искренне только в том случае, когда люди хорошо знают друг друга. Тогда проще понять собеседника, если ты знаешь, что он может сказать и с какой интонацией. В любом случае, это суррогат общения. За все лет 5, что я использую интернет, я только один раз познакомилась с человеком в интернете и продолжила общаться в реальной жизни. Да и то, с этим человеком мы были заочно знакомы, так сказать. Если это человек противоположного пола, я с особенной осторожностью отношусь к таким знакомствам. Предпочитаю знакомиться в жизни. Однако, тут тоже не все так просто. Допустим, знакомлюсь я с каким-нибудь человеком (имеется ввиду, опять же, противоположный пол). Если случается, что нам приходится остаться наедине, то тут бывало всего 2 варианта: либо мне не комфортно с человеком, нам не о чем поговорить и я чувствую себя скованно, либо все противоположно круто. В обоих случаях перед этим я чувствую неловкость и волнение. В первом случае я обычно не терплю этого всего и после первой встречи мы не видимся, во втором случае мы начинаем хорошо общаться и этот человек перестает меня интересовать как потенциальный партнер. Другого пока что не случалось. Я боюсь близости, потому что совершенно не уверенна в себе. Вообще, этот сумбурный пост к тому, что надо чаще встречаться в жизни. Бросайте интернет, выходите на улицу, в кино, в кафе, в театр. Да куда угодно. Сотня друзей в интернете не заменит и одного человека в реале. Не имей сто друзей в сети, а имей одного в жизни

@музыка: Rea Garvey – Walk With Me

@темы: мысли без логики

---

О плохом и хорошем

С самого начала семестра я работаю в таком режиме: с понедельника по четверг радуюсь жизни, мне нравится учиться, меня все устраивает. Как только наступает четверг, в голову идут идиотские мысли о том, что все это совсем не мое. В четверг стоит, на мой взгляд, совершенно бессмысленная пара по основам ухода за больными. Почему бессмысленная? Да потому что мы никогда ничего не делаем из того, что должны делать. В рекомендациях к умениям по окончанию курса столько всяких пунктов: и кормление больных, и смена постельного белья, даже установка зонда, не говоря уже про банальное измерение температуры и АД. Из всего перечня(длина его примерно 30 позиций) за уже прошедших 9 занятий лично я всего дважды транспортировала пациентов на обследование и один раз кормила. Остальное время(а пара длится 4 часа) мы отрабатываем навыки махания тряпкой, да складывания салфеток для перевязок, иногда еще катание ватных шариков. Я знаю, что через это все проходят. Но тем не менее, меня это дело жутко раздражает. А также раздражает то, что почти весь персонал в отделении совершенно не проявляют хотя бы минимального уважения. Почти у всех пальцы веером. Насрут в душу(простите мне выражение), и им легче. А я вообще человек впечатлительный. Вот и получается, что каждый четверг, выходя из больницы я думаю о том, что хочу бросить к чертовой бабушке этот медицинский. Потом всю неделю убеждаю себя, что все не так плохо, что потом будет хотя бы интереснее. Но мысль о том, что какой-нибудь продавец, да даже уборщица получают больше, чем мы будем получать по окончании университета, не дает мне покоя. Отсюда и вытекает все те же вопросы: правильный ли выбор я сделала и потяну ли я в будущем работу в данной профессии? Но ответа не даст мне никто. Хотя, сегодня я себя так не чувствовала. Нас курировала очень приятная медсестра. Мы с ней поговорили, она сказала, что нас стараются не нагружать именно уходом за больными, потому что работа грязная. Цитата: "одно дело смену отработать, потом форму постирать, а другое дело вы: подцепите какую-нибудь инфекцию у пациента и потащите потом в универ, домой. Вы же не стираете каждый раз халат и хир. костюм". Пожалуй, в этом что-то есть. Но моя жажда деятельности все же не удовлетворяется. Зато эти слова минимально притупили мое раздражение от происходящего, в итоге у меня вышел день хорошего настроения

---

Дети - цветы жизни?

Я не люблю детей. Почему? В большинстве своем дети для меня - это кричащая, люьщая сопли масса, которая меня жутко раздражает. Но, что странно, я люблю детей, которые относятся к моей семье и близким. Это странно, но почему-то все эти дети просто ангелочки: тихие, спокойные, милые. Вызывают чувство умиротворения, счастья, радости и даже любви ко всему остальному. Недавно я стала мамой. Пусть и крестной, но тот день, который я нянчилась со своим приобретенным сыном, был полон счастья, радости и любви. Когда я взяла это маленькое существо на руки, поняла, что это самое прекрасное и совершенное, что я видела в своей жизни. Он выглядел как ангелочек. Влюбилась в него с первого взгляда :-) Ребеночек тихий, спокойный, в свой месяц с небольшим кажется таким заинтересованным что ли. Познает жизнь. Я вдруг подумала, что хочу стать мамой. Но тут же пришли разные мысли: Лиза, ты только представь все бессонные ночи, когда у маленького будут резаться зубки или болеть животик; когда ты не понимаешь, что он хочет и начинаешь сходить с ума; когда он отказывается кушать то, что ты ему даешь, а сказать тебе, чего он хочет, он не может да и сам вряд ли знает. Да, в моменты, когда он сладко спит, а ты смотришь на него, ты будешь думать, что это высшее счастье - быть родителем. Но в целом ты еще много раз будешь плакать. Ребенок - не домашнее животное, он на всю жизнь. К этому серьезному шагу нужно серьезно подготовиться во всех планах: начиная от морального, заканчивая материальным. Так что, да, дети - цветы жизни, но пока что пусть растут на чужом огороде :-)

@темы: мысли

---

Несмотря на то, что апрель на дворе, сегодня на улице холодно. Как и у меня на душе. Север, что поделать. Все чаще в последнее время я задаю себе вопрос: "А правильный ли я выбор сделала?" Ответа нет. А вопрос актуальный. По прошествии уже почти двух лет я начинаю сомневаться. Смогу ли я когда-нибудь полюбить то, что делаю и стать-таки хорошим врачом? Быть просто врачом не вариант, таких много. Хочу ли я этого? Опять вопрос без ответа. Тут так одиноко и пусто. Нет, я в этом не виновата. Наоборот, спасибо случаю, что уберег меня от таких псевдо друзей. Меня всё и все раздражают. Я сама себя бешу. Нужна новая кровь, новые знакомства. Но где их взять? В моей жизни определенно не хватает радости. Хочется находится в приподнятом настроении. А получается, что у меня настроение меняется со скоростью света. Хочется иметь источник любви и радости без обязательств. Но ведь так не бывает

@музыка: Wilco – How To Fight Loneliness

@настроение: грусть